Танцует Ржевский с Наташей на балу и все шарит у нее по спине руками.
- Поручик, у меня груди спереди...
- Там я уже искал.

Вовочка приходит к папе
- Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму.
- О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал - никто за пятерку не дает. В
жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела... Та внука пожалела
- А давай меня, что там... Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке
- Что?! Мою мать?! За пятерик?!
- Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно ебешь, я тебе ни слова не говорю!

Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама писить хочу.
- Так иди в кустики. Вовачки 5 минут нет, 10, 15,... Мама заходит в кустики, а
Вовачка на нее смотрит и говорит:
- Мама не писиется.
- Вовачка так ты себе на писю наступил...?!

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна
и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
"Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай
дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит.
Наверное ее родители тоже ебутся..."

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в
общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка:
Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. у она лезет на дерево, тут Вовочка
кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова..
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...

Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.