О Себе

Здравствуйте, уважаемый Посетитель моей страницы. Прежде всего хочу сказать спасибо за то, что все же заглянули в этот раздел ) мне очень приятен Ваш интерес к моей персоне :) Для начала, отвечу на самый главный вопрос: КАК ДОБАВИТЬ МЕНЯ В ДРУЗЬЯ. Проще простого. Нужно знать меня лично. Напишите мне сообщение, и я Вас добавлю сам. Если же Вам повезло, и Вы не входите в круг моих знакомых (и, соответственно, знаете меня только с хорошей стороны, чем и обусловлено Ваше желание добавить меня в друзья), то для Вас разработан эксклюзивный способ со стопроцентной гарантией успеха: ЗАЧЕМ ВСЕ ТАК УСЛОЖНЯТЬ? Все очень просто. Максимальное количество друзей на “Одноклассниках” установлено на отметке 10000. Если я не могу добавить всех тех кто этого хочет, я ввожу дополнительный ограничивающий фактор. Я буду добавлять только тех кому я интересен как личность, или хотя бы тех, кто готов на меня потратить пять минут своего времени. Тем не менее, добавление Вас в друзья не обязывает меня отвечать на все Ваши сообщения немедленно, отмечаться на форуме, дарить подарки и ставить оценки. Все это я делаю спонтанно и добровольно :) (справочно) FAQ (в просторечье - ЧаВо), вовсе не означает желание кого-то куда-то послать, хотя и созвучно с определенным словом английского происхождения. На самом деле это Часто задаваемые Вопросы, на которые я хотел бы ответить один раз и навсегда чуть ниже:
Интересы:
1) Привет (шалом, гуден таг, ваззап, здоровеньки булы). как дела? Здравствуйте, уважаемый! Те, с кем я дружу, и так знают как у меня дела. а для остальных у меня всегда всё отлично. 2) А я твоего папу видел(а). привет ему! Не поверишь, я его тоже видел) ну, тоже привет, что ли ) 3) Чем ты сейчас занимаешься? Загляните ко мне в блог. Там я пишу о том, чем в данный момент занимаюсь. Там же можно найти песни, стихи, новые фотографии, а также там куда больше шансов вступить в дискуссию ) 4) Настоящий ли ты? Если Вы помните задачку о человеке, который находится между городом Правды и городом Лжецов, то Вы поймете, что мой положительный ответ Вам ничего не даст ;) 5) Ты сам писал этот текст? Зайдите ко мне в блог и попробуйте ответить на этот вопрос самостоятельно. 6) Присоединяйся к нашей группе… возможно Вас это удивит, но я НЕ ХОЧУ статус VIP, НЕ ХОЧУ, чтобы у меня была оценка 6+ и НЕ ХОЧУ участвовать в группах типа "самые прекольные девченки одноклассников" или "хачу бэнтли" (орфография оригинала сохранена). напишите мне сначала, а потом, если я отвечу согласием, приглашайте. Если Вы все же приглашаете меня в группу без предварительного обсуждения, значит Вы либо не умеете читать, либо не уважаете мою к Вам просьбу. А если так, - то с чего мне уважать Вашу? ) 7) Как получить звезду на "одноклассниках"? я бы смог ответить на этот вопрос, если бы состоял в рядах администрации сайта. но это, уверяю Вас, не так ) КАК ПОПАСТЬ В ИГНОР? Если Вы хотите пополнить ряды моего вечнорастущего черного списка, Вам стОит прочитать нижеследующее. То же самое относится к тем, кто не хотел бы туда попадать :) Если я добавил Вас в черный список, то это может означать лишь одно: Вы мудак. Расстраиваться не нужно: это не смертельно, и говорят, с этим даже можно жить. Хорошая новость: нам с Вами никогда больше не придется общаться! :) Итак: 1) Спросите меня, нашел ли я пропавшую собаку (вы не будете даже в первой сотне имбецилов, задавших мне этот вопрос. на этой неделе :);
Любимая музыка:
2) Попробуйте поучить меня жизни (с высоты своего возраста, пола, полета, помёта или социального положения), а также затеять разговор о том, чего я в своей жизни добился, и кому за это спасибо. Скорее всего, одновременно с занесением в игнор, я пошлю Вас нахуй. Это же интернет, а “глубина демократична”. Для того, чтобы доказать, что Вы лузер, потребуется от пяти минут до часа. Для того, чтобы забыть о Вашем существовании, мне нужна лишь кнопка “заблокировать” и десять секунд; 3) Нахамите мне. Достаточно одного раза; 4) Пришлите мне массовое сообщение (типа “перешли это десяти друзьям и будет тебе счастье” или “прости, я в это не верю, но не хочу рисковать…”). Я считаю неполноценными людей, рассылающих подобную чушь; 5) Перешлите мне одно из популярных ныне сообщений о том, что если я "перешлю это сообщение, у меня будет золотая рамка и новые смайлы" или "добавлю себе в контакт некоего человека, и у меня рухнет винда". Если Вы в это верите, Вам либо нет 16ти, либо Вы идиот. В любом случае, вряд ли у нас есть темы для общения. К тому же, я не пользуюсь виндой :D 6) Пришлите мне сообщение с просьбой дать денег/отправить смску/поддержать Вас на конкурсе, написать что-то кому-то или что-нибудь подарить; 7) Настойчиво добивайтесь от меня ответа. Если я не отвечаю, шлите это же сообщение, еще, еще и еще. вдруг на двадцать пятый раз я одумаюсь и все же решу Вам ответить? :) Если я отказал Вам в дружбе, не унывайте. Пришлите мне приглашение еще раз. и еще. и еще. и еще. Ваши усилия точно не останутся незамеченными. правда ) 8) Разместите меня на посторонней фотографии. Это касается и открыток. ПАРА ПОЛЕЗНЫХ БОНУСОВ: 1) Назовите меня “Родион-сан”. Вам все равно, а мне будет очень приятно, так как я буду знать, что Вы дочитали до этого места ) 2) Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии и грамматики когда пишете мне. Я, как уже было упомянуто, люблю общаться с умными людьми, и считаю грамотность показателем интеллекта
Любимые фильмы:
3) Пожалуйста, будьте вежливы со мной и друг с другом. Чувство такта также отражает уровень Вашего развития и показывает расстояние, на которое Вы успели удалиться от обезьяны на долгом тернистом пути эволюции. 4) Пожалуйста, не пишите мне сообщения КАПСОМ, разноцветными буквами, с высоким содержанием вСяКиХ блеСтЯщих ХрЕнОвин. Умные слова, даже произнесенные шепотом, слышны всегда. Дурака же не слушают, даже если у него рупор, и ТЕМ БОЛЕЕ, если у него рупор. 5) Будьте позитивнее. Если Вас раздражает и отталкивает то, что здесь написано, если прочтение этого текста отбило у Вас всякое желание со мной общаться, расслабьтесь, помолчите и закройте мою страницу. Возможно, так и было задумано при написании данного текста. 6) Если я не отвечаю Вам, не хочу в чем-то помогать или вообще отправил в игнор, то это только для того, чтобы досадить Вам лично ;) 7) Размещать данный текст у себя на странице БЕЗ указания копирайта (то есть упоминания того, где Вы его взяли) разрешается лишь ЯРЧАЙШИМ ПРЕДСТАВИТЕЛЯМ СЕКСУАЛЬНЫХ МЕНЬШИНСТВ. Луч диареи со скипидаром и патефонными иголками поразит Вас, если Вы не последуете этому совету. 8) Не надо спрашивать у меня о том, какая погода в Москве. тема для начала разговора хорошая, согласен, но яндекс знает лучше. поверьте ) 9) Да, я знаю, что курить вредно. мне это уже сказали раз пятьсот ) 10) Прежде чем прислать мне популярное ныне сообщение о том, что ребенку требуется кровь, посмотрите на код города в прилагаемом номере телефона. до меня это очень далеко. Я занимаюсь благотворительностью и без Вас. и мне хватает. 11) Если Вы, несмотря на п.2 раздела "о службе", все же решили мне высказать свою претензию об оскорбительном содержании данного текста, сделайте глубокий вдох, приведите мысли в порядок, перечитайте текст заново и попробуйте найти то, что оскорбляет лично Вас. после чего сообщите мне об этом, памятуя о возможных последствиях в соответствии с п.2 раздела "о службе" :)
Любимые телешоу:
12) Родион-сан используется ТОЛЬКО для того, чтобы понять, что Вы дочитали. Не надо меня постоянно так называть. 13) Мы наверняка НЕ найдем с Вами общего языка, если: - в Вашем нике присутствуют слова VIP, гламур, сучка, супер и так далее. мы на разных волнах. проверено. - если Вы прифотошопили себе к фотографии "звезду", какую-нибудь цифру больше пяти, в кружке, с плюсом :), надпись "VIP", или еще что-нибудь этакое ) - если Вы пользуетесь чужой фотографией (особенно фотографией кого-то, с кем я знаком лично, что уже случалось неоднократно :) ЗЫ: что такое дефолт сити - знает яндекс. ЗЫЫ: если Вы не знаете что такое яндекс, спросите у яху. ЗЫЫЫ: если Вы не знаете, что такое яху, спросите у гугла. ЗЫЫЫЫ: если Вы не знаете, что такое гугл - убейте себя, Вы опять всё пропустили. ЗЫЫЫЫЫ: по-моему я гоню уже :) ЗЫЫЫЫЫЫ: да, и я ЗНАЮ, что "нахуй" пишется раздельно. просто мне так больше нравится. ЗЫЫЫЫЫЫЫ: НЕ НАДО постить разноцветную хрень мне в форум. будьте проще :) ЗЫЫЫЫЫЫЫЫ: если Вы дочитали эту хрень до конца, значит, мы с Вами близки по духу. ЗЫЫЫЫЫЫЫЫЫ: хотя, возможно, Вы просто быстро читаете, и Вам на самом деле по фигу. ЗЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ: в любом случае, теперь я могу официально ругаться матом в Вашем присутствии, ага )
Любимые книги:
Искренне Ваш, ROD Немного о лузерах: Лузера очень сложно выделить из толпы. Лузер не стремится стать лучше. Лузер чувствует себя лучше, если ему дают возможность возвыситься за счет полития говном кого-либо. Но это, к сожалению, ненадолго. У лузера очень низкая самооценка. Поэтому он из кожи вон лезет, чтобы возвыситься вышеуказанным способом. Лузеры не проходят фейс контроль. Но не потому, что ботинкам вчера исполнилось шесть лет, а потому что столько же прошло с момента последней чистки. Лузеру никто не дает. Иногда - даже за деньги. Поэтому лузер постоянно озабочен сексуально, и на ладонях у него кровавые мозоли. Я не люблю лузеров, и поэтому добавляю их в игнор в момент выявления